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Leute, die mir nahe stehen, wissen, dass ich ein großer Skeptiker bin. Ich wette nicht auf viele immaterielle Dinge, wie eine vermeintliche Treppe zum Himmel und das Konzept der Reinkarnation und das meiste von dem, was „The Good Place“ das nächste Leben darstellt. So traurig und tragisch es klingt, ich erwarte nur, dass meine Existenz, wenn meine Zeit gekommen ist, einfach in den Kosmos zurückkehrt, so wie es Eleanor, Jason und Chidi waren, als sie den hölzernen Torbogen überquerten. Die Ungewissheit, die folgt, nachdem jemandes Geschäft hier auf Erden abgeschlossen ist, ist ein seltsamer Trost.
Diese Skepsis habe ich von meinem Vater. Meine Mutter hat mir immer, wenn ich versuche, die Logik von etwas zu widerlegen, an das sie glaubt, nie versäumt, mir zu sagen: Para kang Papa mo. Aber mein Vater und ich waren anders. Im Gegensatz zu mir hatte er diese ausgeprägte Gelassenheit, als er seine Gedanken über die größten Mysterien des Universums äußerte. Er verspottete meine Mutter und meine Schwestern humorvoll wegen ihrer unbegründeten Überzeugungen, wie zum Beispiel, dass man nicht heiraten wird, wenn man beim Essen den Sitz wechselt. Er erinnerte sich mit seinem typischen Humor daran, wie er es vorzog, nicht mit seinen abergläubischen Verwandten zum Taal-Vulkan zu gehen, die versuchten, seinen Ausbruch zu verhindern – er hielt es für verrückt. Was passiert, nachdem wir gestorben sind? Er war sich selbst nicht sicher, aber es ging ihm nur darum, wie er seine Familie zurücklassen würde.
Eine andere Sache über mich: Ich feiere meinen Geburtstag nicht gern. Um noch weiter zu gehen, wünsche ich nicht einmal Geburtstagswünsche, denn ich verlange nicht wirklich viel. Jedes Mal, wenn ich darum gebeten werde, schließe ich einfach meine Augen, um meine Familie zu unterhalten und jedem, der zuhört, zu sagen, dass ich einen machen würde, wenn ich ihn wirklich brauche. Dieser Moment ist dieses Jahr endlich passiert.
Als ich am 4. April kurz nach dem Essen erfuhr, dass mein Vater wegen Atembeschwerden intubiert werden sollte, wünschte ich mir etwas. Es war das erste Mal seit sehr langer Zeit. Es gab kein Zögern – ich zündete die Kerze an, schloss meine Augen und wünschte, dass die Schmerzen meines Vaters verschwinden würden, damit er bald wieder bei uns sein könnte.Bürgermeister Isko: Alles zu gewinnen, alles zu verlieren Entfremdete Bettgenossen? Was fehlt der philippinischen Bildung?
Aber es schien, als würden die Götter und ich uns nicht verstehen, denn er kam zu uns nach Hause, aber nicht so, wie wir es wollten. Mein Vater ging in den frühen Morgenstunden des 7. April ans Licht. Undenkbar, nur drei Tage nach meinem 23.
Der Umgang mit dem Tod eines geliebten Menschen ist immer schwierig, aber gerade jetzt noch mehr. Mein Online-Feed geht nie aus schwarzen Profilbildern und Menschen, die ihr Beileid aussprechen. Es ist schwer zu erkennen, wie die Coronavirus-Pandemie einen kollektiven Verlust des Verstandes ausgelöst hat, während wir uns jetzt immer weiter von dem entfernen, was einst gesund und normal war. Man kann sich nur vorstellen, wie schwer es ist, jemanden zu verlieren, der einem am Herzen liegt, besonders in Zeiten, in denen wir uns auf diejenigen verlassen, die uns am wichtigsten sind, um zu überleben. Es gibt keine Reset-Knöpfe, keine Zauberstäbe, um das zurückzubringen, was einmal war – nur die harte Realität, dass das Leben nie mehr dasselbe sein würde.
Sogar Beerdigungen sind jetzt anders. Oder ich weiß nicht, vielleicht gehen mir Beerdigungen verloren, weil ich nie wirklich viel besucht habe. Aber es war, als ob Leute, die kamen, um ihre Aufwartung zu machen, gleichzeitig anwesend und abwesend waren. Keine beruhigenden Umarmungen aufgrund sozialer Distanzierung; keine umfassende Gastfreundschaft aufgrund von Sperrbeschränkungen. Unsere Verwandten in Kanada, die unbedingt nach Hause wollten, schafften es nur durch tränenreiche Gespräche vor dem Bildschirm zu trauern und uns Trost zu spenden, eine Erinnerung an die qualvolle Distanz, die wir als Familie in einer sehr schweren Zeit durchstehen mussten. Ich fragte mich oft, ob die Totenwache zu schnell ging oder ob ich meine Emotionen so verarbeitete, wie es sein sollte, angesichts all der Einschränkungen, die die neue Normalität mit sich brachte. Ich weiß nur, dass auch die Trauer irgendwie eingeschränkt wurde.
Es ist ironisch, dass ich während der Beerdigung nur wollte, dass sie vorbei ist. Ich wollte unbedingt mit meiner Familie weiterziehen und lernen, mit dem Verlust zu leben. Ich wollte ruhig zu Hause sitzen und all die Schnapsflaschen betrachten, die er sammelte und schätzte, da ich wusste, dass wir sie eines Tages öffnen würden. Aber als ich in dieser letzten Nacht in sein abgenutztes Gesicht schaute, fragte ich mich nach mehr Zeit. Ich war mir selbst nicht sicher, was ich mit mehr Zeit machen würde – würde ich zusammenbrechen oder all die verpassten Gelegenheiten erneut aufsuchen oder das Universum nach dem Unmöglichen fragen? Ich murmelte weiter zu seinem leblosen Körper und wünschte, er würde alles hören, was ich ihm sagte.
Wissen Sie, wie sie sagen, dass keine Eltern ihr Kind begraben müssen? Nun, raten Sie mal, umgekehrt ist es gar nicht einfacher. Du denkst, du würdest deine Lieben immer bei dir haben, aber so funktioniert das Leben nicht. Ich hielt meinen Atem an und schnappte dann nach Luft, als mir klar wurde, dass er endgültig verschwunden war. Einen Moment lang lag ich vor dem Krankenzimmer meines Vaters auf dem Boden und versuchte, mich vom Weinen abzuhalten, als ich fragte, warum er mir auf diese Weise genommen wurde; Das nächste, was ich weiß, war, dass ich das Bestattungsinstitut verließ, um ins Krankenhaus zurückzukehren, um die Sterbeurkunde meines Vaters zu bearbeiten und seine himmelhohen Rechnungen zu bezahlen.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht das Universum frage, wie ich weitermachen könnte. Wie ehrt man einen Mann, der sich hochgeklettert und so viel gegeben hat, um ein Leben zu führen, das es wert ist, sich zu erinnern? Vor dem Tod meines Vaters fühlte sich der Gedanke, jemanden zu verlieren, den ich liebe, so fremd an: Das letzte Mal war der meiner geliebten Nanay Marta, die vor 15 Jahren im Alter von 70 Jahren starb, und selbst an den Schmerz, den ich daraus habe, erinnere ich mich nicht mehr gut mehr. Ich wünschte, jemand wüsste den richtigen Weg, dies alles zu tun, ohne sich so verloren, so gebrochen zu fühlen. Ich schaue mir alles an, was er zurückgelassen hat, und verkenne immer wieder die gezackten Kanten und die Leere aus den fehlenden Teilen, die wahrscheinlich lange oder gar nie gefunden werden würden.
Die Wahrheit ist, ich weiß immer noch nicht, wie ich ein Sohn ohne Vater sein soll. Ich sitze immer noch an unserem Esstisch und erinnere mich immer wieder an sein Gesicht neben mir. Ich schalte den Fernseher ein und ertappe mich immer noch dabei, wie ich auf seine Zustimmung zu den Aufführungen warte, die ich höre, wie er es jedes Mal tat. Es sind nun mehr als zwei Monate vergangen, aber so hilflos und hoffnungslos es klingen mag, ich habe noch nicht wirklich alles verarbeitet – ich weiß nur, dass ich mich lange daran gewöhnen würde, dass wir nicht dabei sind dieselbe Welt mehr.
Was mich am meisten tröstet, sind die Erinnerungen, die ich an ihn habe, sowohl intensiv als auch schnell. Ich war der Letzte, der seine Hand hielt, nachdem er aus dem Krankenhaus entlassen wurde. Es war schon kalt, aber es fühlte sich neu und vertraut an. Sehen Sie, wir waren nie körperlich anhänglich; Die Art und Weise, wie wir uns verbunden haben, war unter anderem durch Trinken und Binge-Watching von Live-Shows auf YouTube.
Ich weiß nicht einmal genau, was er von mir dachte. Er war nicht gerade verrückt nach meiner Beteiligung am studentischen Aktivismus, als ich in U.P. war, obwohl er seinen Freunden gegenüber damit prahlte, dass ich an die führende Universität des Landes ging. Er äußerte oft seinen Einwand gegen meine Entscheidung, Journalist in einem Land zu sein, in dem Medienschaffende überarbeitet und unterbezahlt sind und ständig in Gefahr sind, einfach nur ihren Job zu machen. Und doch war er stolz, als er meinen Namen auf der Titelseite einer überregionalen Tageszeitung sah oder mich im Fernsehen als Sportanalytiker interviewt hatte. Ich wusste, dass er es war.
Letzten Monat markierten wir den 40. Tag, seit mein Vater auf die andere Seite übergegangen ist. Der Priester erklärte während der Messe, dass die 40-Tage-Frist entgegen der landläufigen Meinung von der römisch-katholischen Kirche nicht anerkannt wird. Die Praxis ist jedoch zu einem so wichtigen Bestandteil des Trauerprozesses geworden, dass sie einfach als Tradition akzeptiert wurde. Ich wurde römisch-katholisch erzogen, aber ich dachte nie genug über bestimmte Praktiken nach, um sie zu glauben. Die Seele wandert für eine bestimmte Zeit auf der Erde umher, bevor sie in den Himmel kommt? Ich bin mir da nicht sicher.
Und doch schaue ich mir das Leben meines Vaters an – wie seine frühen Jahre von Armut und familiärem Unglück geprägt waren, wie er sich beeilte, eine bemerkenswerte Wende herbeizuführen, und wie er aufstand, als er schließlich eine eigene Familie gründete – und alles and Ich kann mir vorstellen, dass es nur einen Ort gibt, den mein Vater verdient. Ich habe nie wirklich an den Himmel geglaubt, aber jetzt muss ich es. Ich möchte glauben, dass er an einem Ort ist, an dem es keine Schmerzen mehr gibt, nur das Beste, was er sich wahrscheinlich wünschen kann. Also scheiß auf meine Skepsis.
Als neuestes Mitglied des Dead Dads Club werde ich oft, wenn auch vorsichtig und indirekt, gefragt: Wie fühlt es sich an? Und obwohl es eine zu persönliche Anfrage sein mag, um sie zu beruhigen, nützt es nichts, darauf herumzuschleichen, oder? Ich habe gelernt, dass Trauer nicht einfach ist. Wie das Meer hat es Momente der Ruhe, wie das Wasser, das friedlich ans Ufer zurückkehrt. Dann fangen plötzlich die Wellen an, 30 Meter hoch zu kommen und gnadenlos über dich zu krachen. Aber wie ein Reddit-Benutzer erklärte, würden die Wellen schließlich weiter auseinander kommen und man würde sie kommen sehen. Und wenn es über Sie hinwegspült, wissen Sie, dass Sie klatschnass werden, aber trotzdem überleben. Das Leben geht noch weiter.
dämonische Stimmen auf dem Handy
Dies ist der erste Vatertag, an dem mein Vater nicht bei uns ist. Er hätte sein übliches Grinsen mit leicht gesenktem Kopf getragen, als würde er so tun, als wäre er bei dem besonderen Abendessen, das wir für diesen Anlass vorbereitet haben, lässig. Und dann sagte er kurz vor dem Essen, dass die Feier nicht wirklich nötig ist (obwohl wir wissen, dass er damit rechnet).
Stattdessen würden wir an seiner Ruhestätte sein und mit dem Rest der Familie zu Abend essen, während wir singen und lachen und sein Andenken ehren. Er wurde vielleicht zu früh von dieser Welt genommen, aber das Erbe, das er hinterlassen hat, war, ist und wird überall sein. Wir werden dafür sorgen.
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Denver Del Rosario ist Autor und Social-Media-Spezialist für . Er ist derzeit auf der Suche nach allen Liedern, die sein verstorbener Vater Reynaldo Del Rosario für seine eigenen gemacht hat, wie zum Beispiel Daddy’s Home von Jackson 5.
Papa, ich vermisse Filmabende und Mitternachtssnacks mit dir
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Liebe zu lolo
Bild: /Marie Faro